Форум Koira | Правила | Помощь | Поиск | Мобильная версия Регистрация | Вход  




 


 
Здравствуйте!
Добро пожаловать на карельский кинологический форум KOIRA!
Для полноценного общения на форуме, пожалуйста, войдите под своим именем или зарегистрируйтесь.

 Ответить на тему Начать новую тему
На страницу...  1, 2 >

НУ ПРОСТО УЛЫБНЁМСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сообщение30.09.09 17:20
активный постоянный участник
активный постоянный участник
Всероссийская акция протеста против принятия законопроекта «Об ответственном обращении с животными» 458458-5
Старожил форума
Последнее посещение: 7 лет, 8 месяцев, 16 дней назад
Сообщений: 2846
Карма: 228
Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, [яркая личность], на пончики грешила!


Подходит мальчик к ГАИшнику и говорит:
- Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет, мальчик. Я свой потерял...

Мама с дочкой сидят на кухне.
Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж..

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная [синичка].

Полезные советы. Когда идешь по неблагополучному району города в 3 часа ночи,
лучше не подсвечивать себе дорогу сотовым телефоном.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный
дракончик у нас на кухне летает!


Не в сети
 
Сообщение30.09.09 17:33
активный постоянный участник
активный постоянный участник
Всероссийская акция протеста против принятия законопроекта «Об ответственном обращении с животными» 458458-5
Старожил форума
Последнее посещение: 7 лет, 8 месяцев, 16 дней назад
Сообщений: 2846
Карма: 228

Однажды в телевизоре..

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!…— пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.


Не в сети
 
Сообщение30.09.09 17:38
активный постоянный участник
активный постоянный участник
Всероссийская акция протеста против принятия законопроекта «Об ответственном обращении с животными» 458458-5
Старожил форума
Последнее посещение: 7 лет, 8 месяцев, 16 дней назад
Сообщений: 2846
Карма: 228

Витас переозвучил дл..

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...


Не в сети
 
Сообщение02.10.09 19:35
участник
участник
Последнее посещение: 3 года, 2 месяца, 28 дней назад
Сообщений: 97

Аркашка У меня есть ..

Аркашка
У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал: — Буду писателем. Подумал и добавил: — Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и еще добавил: — Ибо. — Что ибо-то? — спросил папа. — Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел. ...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: «И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..» Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «**мат** !» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например: — Да будет так, ибо! Или: — Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды». Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»). Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. — Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. — И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон... — Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. — А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка. — Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама. — А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... — Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной: — И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. — Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: — Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон...» — «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи. — Хорошо. «Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скала'ми...» — За ска'лами... — «За скалами жили страшные пивцы крови...» — Что еще за «пивцы»? — Которые пьют... — Нет такого слова. — Ладно... «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...» — Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: — И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. — Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... — У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: — Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..». На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: — Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово? — Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо! Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет. — Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме. — Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька. — Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение? — Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!.. Малепусенький Моцарт читал: — Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... — О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: — Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать... вот отсюда: http://www.mirf.ru/Articles/art1805.htm


Не в сети
 
Сообщение30.11.09 15:41
активный постоянный участник
активный постоянный участник
Всероссийская акция протеста против принятия законопроекта «Об ответственном обращении с животными» 458458-5
Старожил форума
Последнее посещение: 7 лет, 8 месяцев, 16 дней назад
Сообщений: 2846
Карма: 228

...мужчина :"..д..

...мужчина :"..да у меня как у коняяя.."
просто женщина:"...ваууууу"
женщина -кинолог:"....в сантиметрах пожалуйста и с фото")))


Не в сети
 
Сообщение10.12.09 15:10
активный постоянный участник
активный постоянный участник
Всероссийская акция протеста против принятия законопроекта «Об ответственном обращении с животными» 458458-5
КЛЖ Сампо Победитель конкурса Старожил форума
Последнее посещение: 1 год, 9 месяцев, 8 дней назад
Сообщений: 8086
Карма: 882

Идёт мама с Вовочкой..

Идёт мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...



На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.



Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...



Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем даёт, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...



Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
- "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
- "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
- "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
- "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил:
- "Мама, у меня одна!"



- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.



Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...



Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: - Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала...
Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: - Ну и что, её отодрали?
В: - Да, конечно, те, кто посмелее даже по два раза!!!



Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила...



На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
- Пион! - говорит Тенечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.



Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.



Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.


Не в сети
 
Сообщение11.12.09 15:10
активный постоянный участник
активный постоянный участник Карельское республиканское общество защиты животных Старожил форума
Последнее посещение: 3 года, 2 месяца, 5 дней назад
Сообщений: 786
Карма: 166

Вовочкин папа собира..

Вовочкин папа собирается ехать в Ленинград. Говорит детям - привезу, что закажете, но попросить вы должны в стихах. Младшая сестра говорит "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад". Хорошо, маленьая, привезу тебе шоколад. Вовочка говорит "паа едет в Ленинград, папа купит мне мопед". Нет, Вовочка, стихи должны быть! Хорошо. "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль- наш сосед. Папа купит мне мопед"


Не в сети
 
Сообщение15.12.09 23:20
активный постоянный участник
активный постоянный участник
Всероссийская акция протеста против принятия законопроекта «Об ответственном обращении с животными» 458458-5
КЛЖ Сампо Победитель конкурса Старожил форума
Последнее посещение: 1 год, 9 месяцев, 8 дней назад
Сообщений: 8086
Карма: 882

Рецепт обычного ябло..

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное....


Не в сети
 
Сообщение27.12.09 22:22
активный постоянный участник
активный постоянный участник Старожил форума
Последнее посещение: 8 лет, 4 месяца, 18 дней назад
Сообщений: 1045
Карма: 1

Приходит маленький м..

Приходит маленький мальчик в магазин. Говорит продавцу:
- Можно пива?
Продавец отвечает:
- Пиво можно покупать только после 18!
- А уже 19:00!



Клиент:
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?


Не в сети
 
Сообщение27.12.09 22:23
активный постоянный участник
активный постоянный участник Старожил форума
Последнее посещение: 8 лет, 4 месяца, 18 дней назад
Сообщений: 1045
Карма: 1

Из разговора двух д..

Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!..


Не в сети
 
Сообщение03.01.10 00:43
активный постоянный участник
активный постоянный участник Старожил форума
Последнее посещение: 8 лет, 4 месяца, 18 дней назад
Сообщений: 1045
Карма: 1

Приходит паренек дом..

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.


Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, мяу»... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?


Не в сети
 
Сообщение17.01.10 17:01
активный постоянный участник
активный постоянный участник Старожил форума
Последнее посещение: 8 лет, 4 месяца, 18 дней назад
Сообщений: 1045
Карма: 1

http://s003.radikal...








Не в сети
 
Сообщение17.01.10 17:08
активный постоянный участник
активный постоянный участник Старожил форума
Последнее посещение: 8 лет, 4 месяца, 18 дней назад
Сообщений: 1045
Карма: 1

http://s002.radikal...





Не в сети
 
Сообщение17.01.10 17:09
активный постоянный участник
активный постоянный участник Старожил форума
Последнее посещение: 8 лет, 4 месяца, 18 дней назад
Сообщений: 1045
Карма: 1

http://s14.radikal.r..




Не в сети
 
Сообщение20.02.10 15:55
активный постоянный участник
активный постоянный участник Старожил форума
Последнее посещение: 8 лет, 4 месяца, 18 дней назад
Сообщений: 1045
Карма: 1

http://www.sugardas..

http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf


Не в сети
 
Сообщение22.02.10 13:17
активный постоянный участник
активный постоянный участник
Всероссийская акция протеста против принятия законопроекта «Об ответственном обращении с животными» 458458-5
Старожил форума
Последнее посещение: 7 лет, 8 месяцев, 16 дней назад
Сообщений: 2846
Карма: 228

> В России есть ..

> В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!
- Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
> Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
> Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
> Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
> В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
> Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
> Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
> Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
> Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
> Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
> Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.


Не в сети
 
Сообщение21.03.10 18:10
активный постоянный участник
активный постоянный участник Старожил форума
Последнее посещение: 8 лет, 4 месяца, 18 дней назад
Сообщений: 1045
Карма: 1

Hmm.... http://s51...

Hmm....







Не в сети
 
Сообщение15.04.10 20:03
активный постоянный участник
активный постоянный участник Старожил форума
Последнее посещение: 8 лет, 4 месяца, 18 дней назад
Сообщений: 1045
Карма: 1

с Пензенского форума..

с Пензенского форума)
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


Не в сети
 
Сообщение15.04.10 20:04
активный постоянный участник
активный постоянный участник Старожил форума
Последнее посещение: 8 лет, 4 месяца, 18 дней назад
Сообщений: 1045
Карма: 1

Мужик приводит козла..

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!


Не в сети
 
Сообщение19.05.10 12:16
активный постоянный участник
активный постоянный участник
Всероссийская акция протеста против принятия законопроекта «Об ответственном обращении с животными» 458458-5
КЛЖ Сампо Победитель конкурса Старожил форума
Последнее посещение: 1 год, 9 месяцев, 8 дней назад
Сообщений: 8086
Карма: 882

Re: НУ ПРОСТО УЛЫБНЁМСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Смотреть со звуком! :D

http://www.youtube.com/watch?v=GNOQJmYM ... re=related


Не в сети
 
Сообщение21.05.10 08:52
активный постоянный участник
активный постоянный участник
Всероссийская акция протеста против принятия законопроекта «Об ответственном обращении с животными» 458458-5
КЛЖ Сампо Победитель конкурса Старожил форума
Последнее посещение: 1 год, 9 месяцев, 8 дней назад
Сообщений: 8086
Карма: 882

Re: НУ ПРОСТО УЛЫБНЁМСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И еще.
http://www.youtube.com/watch?v=58CZcCvw ... re=related


Не в сети
 
Сообщение14.02.11 17:25
активный постоянный участник
активный постоянный участник
Всероссийская акция протеста против принятия законопроекта «Об ответственном обращении с животными» 458458-5
КЛЖ Сампо Победитель конкурса Старожил форума
Последнее посещение: 1 год, 9 месяцев, 8 дней назад
Сообщений: 8086
Карма: 882
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург - он, как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция, по-прежнему, куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому, главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.


Не в сети
 
Сообщение28.02.11 22:59
активный постоянный участник
активный постоянный участник
Всероссийская акция протеста против принятия законопроекта «Об ответственном обращении с животными» 458458-5
КЛЖ Сампо Победитель конкурса Старожил форума
Последнее посещение: 1 год, 9 месяцев, 8 дней назад
Сообщений: 8086
Карма: 882
Жизнеописание выхухолей

Итак.
1. Выхухоль - собственно, родоначальник. Исходная точка, такскзть.

2. Больные или не полностью обследованные выхухоли



опухоль - страдающая ожирением, обычно утрачивает способность к передвижению, поскольку лапы просто не достают до пола - мешает брюхо

чихухоль - постоянно болеющая, со сниженным иммунитетом, таскающая в себе всю возможную гадость, ходячая иллюстрация сразу ко всем медицинским учебникам

нюхухоль - кокаиновая наркоманка, утонченная, но безнадежная натура

хихихухоль - это начинающая нарокоманка, покуривает травку периодически

охуехухоль - особь, страдающая шизофренией, паранойей, маниакально-депрессивным психозом и белой горячкой одновременно

бухухоль - просто алкаш

айсикьюхухоль - интернет-зависимая, распространена теперь практически повсеместно; она же - Е-хухоль; самые жизнеспособные и злобные апгрейдятся до модерахухоли или админхухоли; последняя - просто зверь!

вздохухоль - страдает депрессивными расстройствами, причем всеми сразу

недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль

3. Различные психотипы выхухолей

похухоль - ну это самая спокойная, самая долгоживущая из всего модельного ряда

оххухоль - пессимист-философ

нихухоль - любопытная, постоянно удивляющаяся

нахухоль - сколько раз ее видел, постоянно спит и никто не решается ее будить

лоххухоль - доверчивая и наивная, влипает по жизни во все возможные истории

ясенхухоль - уверенная в себе, целеустремленная и исполнительная

самхухоль - обдичевая, нервная, постоянно комплексующая особь

бздюхухоль - редкостный трус

лихухоль - отвязная и лихая, обычно носит шашку, которой очень любит махать

гыхухоль - жизнерадостная выхухоль, очень любит анекдоты

проёхухоль - жутко неорганизованная выхухоль-растеряха

непрухухоль - чрезвычайно невезучая выхухоль

4. Сексуальная ориентация

трахухоль - племенной гетеросексуал

впопухухоль - гомосексуал

линухухоль - выхухоль с извращенным влечением к пингвинам

5. Эндемики (с ограниченным ареалом обитания)

бляхухоль - исконно русская порода, обитает везде, где что-то падает (на ногу, на руку и другие выпирающие части тела)

хендехохухоль - партизанящая бляхухоль, обитает в брянских лесах, а также на территории Белоруссии

хохухоль - украинская выхухоль, отличается длинными усами и чубообразным отростком на черепе, от звуков бандуры и запаха сала теряет волю

шляхухоль - польская выхухоль, питается исключительно бигосом, если плохо себя ведет - то из нее бигос и делают

чихуахухоль - мескиканская выхухоль, распознать можно по привязанному к спине микроскопу ЛОМО, иначе ее никак не разглядеть, слишком миниатюрна

ja-jaхухоль - немецкая выхухоль-порноактриса

нихтферштейнхухоль - немецкая выхухоль-олигофренка

умляутхухоль - немецкая выхухоль с двумя точками на лбу, в настоящее время интенсивно вымирает

эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом

ваххухоль - обитает на Кавказе, но обладает потрясающими возможностями к акклиматизации и адаптации, замечена и в Москве, причем численность популяции растет не по дням, а по часам

виннипухухоль - толстая английская выхухоль любит мед, обладает генетически заложенным влечением к хрюхухоли

выыхуухоолль - эстонская выхухоль, на 70% состоит из тормозной жидкости

понаехухоль - обитает исключительно в Москве, ее популяция - основная в столице

кухухоль - хорошая плюканская выхухоль

кюхухоль - нехорошая плюканская выхухоль

ибонехухоль - что за зверь, где водится и почему от него надо прятаться - все вопросы к Tallie ([info]healbot).

брюнехухоль - вот тот самый, выведенный лично мною подвид, дикий, но симпатишный, обитает на некоторых форумах, иногда просачивается в аську. Обладает чрезвычайно острыми зубками (разглядывая изрядно погрызенные пальцы). Смышлена, сообразительна, но дрессировке поддается с трудом. Изучение этого подвида еще не закончено и сопряжено с реальным риском для жизни. Но чего не сделаешь для науки. В ЖЖ живет у [info]bru_lliant.

блондихухоль - полная противоположность брюнехухоли; тупиковая ветвь эволюции выхухолей, потому что тупая... очень

ньюхухоль - выдает себя за американку, потому что живет в Америке; на деле может оказаться любым мимикрировавшим эндемиком; в особо запущенных случаях превращается в макдахухоль. Это помесь опухоли и страхухоли.

6. Особые подвиды

вухухоль - специально выведенная бойцовая порода, от них разбегаются с визгом даже питбули

страхухоль - ну это плод генетической ошибки, редкостная страхолюдина, обычно в комплекте с ней предлагается лопата, ну чтоб отмахиваться, когда приснится

шлюхухоль - это вконец распустившаяся трахухоль

крахухоль- ходячая катастрофа, как она выглядит и где обитает до сих пор неизвестно, поскольку ни одна из посланных за ней экспедиций живой не вернулась

мухухоль - летающий мутант, получилась случайно, но оказалась презабавнейшим и премилейшим существом, поэтому сразу заворачивать ее в тряпочку и бить головой об пол не стали. Так и летает по лаборатории

махухоль - усовершенствованный вариант предыдущей модели, может летать со скоростью звука и забрасывать пометом вражеские укрепления, причем желудок у нее, как у котенка, а как нагадит - так и не поверишь

4х4хухоль - внедорожная мутация выхухоли

сухухоль - выхухоль в памперсе

ужехухоль - новорожденная выхухоль

аухухоль - заблудившаяся выхухоль; часто ходит в кедах, ветровке, с рюкзаком и гитарой

нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями

лабухухоль - выхухоль-музыкант

хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль, чаще всего - это бомжующий вариант любого вышеперечисленного подвида; окончательно опустившись, превращается в чмохухоль


Не в сети
 
Сообщение01.03.11 15:01
активный участник
активный участник
Последнее посещение: 8 лет, 9 месяцев, 8 дней назад
Сообщений: 291
Карма: 6
наберите в поисковике гугл:
"гугл мне скучно развлеки меня" и читаем первую ссылку.


Не в сети
 
Сообщение02.03.11 06:17
активный постоянный участник
активный постоянный участник Карельское республиканское общество защиты животных Старожил форума
Последнее посещение: 3 года, 2 месяца, 5 дней назад
Сообщений: 786
Карма: 166
Конкурс "продолжи фразу", предлагается продолжить фразу "Женщина должна быть ... ".
3 место заняло предложение сократить на последнее слово.
2 место занало предложение оставить как есть, ничего не добавлять.
1 место заняло предложение сократить на 2 последних слова, но обязательно оставить многоточие.


Не в сети
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
На страницу...  1, 2 >
 Ответить на тему Начать новую тему

Найти:
Перейти:

Карельский кинологический форум Koira
Вход с собаками разрешен!