Собачий юмор

Лана Ландыш пишет:

nu, jesli iz interneta, to eto mozhno....
http://www.fotosdog.ru/humor/
http://dog.mify.org/umora/why.shtml

Нет приятнее занятья, чем испортить ковролин,
Отовсюду вырвать нитки и опИсать каждый дюйм.
Если очень постараться, не спешить, не истерить -
Можно мягкую какашку на пол-кухни раскатать.
В миску с кашей ставьте лапы и идите неспеша,
Чтоб орнамент получился - к вашей мисочке с водой
Там скорей помойте ноги и на стены ставьте их -
Для гарантий гигиены это можно повторить.
Перед сном почистить зубы вновь поможет ковролин -
Если край его от пола оторвать и пожевать.
А уж если оторвали - не ленитесь сотворить
Из обрывков ковролина симпатичнейший курган.
(для эстетики годятся щепки ножек от стола -
аккуратной горкой сверху поместите на курган)
Все труды и все заботы вам помогут сей же час
С чувством сделанного долга завернуться и заснуть.

С азиатского форума(рассказы о покупателях)
..."Может не про азиатов,но то же прикольно-рассказ заводчицы йорков Елены-
"Я вчера хохотала до слез,при продаже своего щенка йорка Приехала пара и мужчина спросил" он у вас трехцветный", пытаюсь объяснить,таких не бывает,чувствую меня не понимают,в это время девушка с криком" какой хорошенький,лапусик" бросается к клетке, но в ней то.........

Трехцветная морская свинка,лохматая,воощем все это трудно передать,но думала умру от смеха" "

Обхохочитесь!
http://www.youtube.com/watch?v=yLt2am-ykuQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=HGOEEQFAR8A&feature=related

Приезжает в дурдом комисия с проверкой.Заводят и в первую комнату,а там трон по центру стоит,венки лавровые,короны и т.д.Коммисия:
-это что такое?
-да это у нас тут с манией величия лежат,наполеон,гитлер,юлий цезарь..
-ну тода понятно.
Следующая комната,заходят,а там никого.
-ну и где все
-тут у нас с манией преследования,они под кроватями все
-а,понятно
Следующая комната,а там кубки везде,медали,фотки собак,дипломы,рукав валяется,и никого
-непоняли,а тут почему никого
-да,понимаете,у нас тут кинологи,так мы их по выходным на выставки отпускаем

(Из жизни...)
В магазине выбираем мужу свитер. Продавец как всегда очень любезно предлогает свой товар, а выбор надо сказать у нее очень огромный на любой вкус и цвет. И вот когда очередь доходит до ...энного представленного ей экспоната на наше обозрение, я вдруг выпаливаю: "А у вас другого окраса нет?" Продавщица от таких слов аж опешила: "Чего?"

Вот так накладывают отпечаток на нашу жизнь собаки!!!

Nytik ))))))))Ну согласитесь,что любой нормальный человек Вас бы понял)))))))"несобачники"-что с них возьмёшь..

irma, полностью согласна...

потырено с ретриверского форума.....

Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют.

Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.

Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!»
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же…

Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась…
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли.
В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.

И в чей это огород камень??)))

Если вы пришли впервые
посмотреть собачек в ринге,
на собачек не смотрите -
лучше вы сходите дальше,
вам в буфете все расскажут,
где и с кем, почем, за сколько.
Каталог не покупайте -
все равно в нем опечатки.
И фамилию эксперта не ищите -
все равно заменят чела.
Если даже интересно
станет то,что нынче в рингах -
вы туда не торопитесь
ничего там не случится,
если вы придете позже.
Оставаться же до "бестов"
вам не следует - усталость
никого не украшала.

Если вдруг вы захотите
"поддержать" собачку друга,
то тогда возьмите колу,
пиво, воблу и бутылку,
(что покрепче, попрозрачней).
Вы начните-ка пораньше,
чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит
ваши с другом достиженья
и собаку не оставит без
хороших описаний.
Если вдруг собаку друга
почему-то не заценят,
то смелее выходите вы
к эксперту на разборку.
Расскажите, что неправ он
в выраженьях не стесняясь -
пусть он вас навек запомнит.

Если вдруг какой-то хендлер
Вам покажет, кто здесь главный -
вы, пожалуй, не тяните:
Подойдите, дайте в морду
и сломайте ему ногу,
чтобы больше он не бегал,
а хозяевам собаки
расскажите про уродов,
что плодятся без разбору;
вдруг они спасибо скажут,
что вы им глаза открыли.
Если же они "с колхозу",
укажите им дорогу -
пусть они к нам впредь без спроса
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом
расказать о том, что шоу
ну ничуть не получилось.

Если "наши победили",
обязательно отметьте
этот факт программой полной.
Для начала покажите
комбинации в трех пальцах
всем, которые вторые.
Третьим, правда, тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам
не забудьте про подарки -
подойдут и статуэтки,
книжки, деньги тоже можно.
Очень важно, чтоб эксперты
вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,
здесь гулять и расслабляться.
Для ажура можно стулом
быстро запустить в окошко -
пустячок, а вам приятно.

Из записок ветеринарного врача.

«Прихожане» каждый раз доводят до психоза.

Приходят без животины:
— Доктор, а вот у нас собачка блюет и дрыщет, блюет и дрыщет! Что с ней?

— А когда вы котика кастрируете, у него сердечко останется?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, яички останутся?
— Нет, не останутся, мы полностью удаляем семенник.
— А можно будет ему туда силиконовый протез вставить? (Может, сразу сиськи увеличить?)

— У нас кошка плохо себя чувствует, но у неё уже так было. Нам доктор тогда сделал укольчик, и у неё все прошло. Дайте нам этот укольчик!
— В чём выражается плохое самочувствие?
— Ну, э-э-э, у нее это... Она, в общем, вот так делает: «буэээ», — или так: «муэээ».
— Рвота?
— Да!

— У нас котик странно себя ведёт. (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит — уже три или четыре дня.
— У вас котик умер.
— Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет!
— Для кота это очень приличный возраст.
— Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить!

— Вы врач?!
— Да.
— А что такая молодая?!
— Хорошо сохранилась.
— А-а-а, тогда ладно...

Любимые вопросы:

— А сколько у вас стоит подстричь лапы?
— А мне обязательно присутствовать на операции? (Мне ещё не хватало тебя от обморока откачивать!)
— А вы людей лечите?

Работала несколько лет в ветеринарной аптеке продавцом. Клиентами в основном были колхозники из близлежащих сёл, поэтому товар был по большей части для сельскохозяйственных животных. Перлов хватало.

Заходит женщина и с порога спрашивает:

— Что у вас есть на букву «мэ»?
— Для кого?
— Для кур.

Даю премикс «Несушка».

— Оно!

* * *

У прилавка мужчина типичной кавказской наружности. С акцентом говорит:
— Дайте мнэ парашок хур-хур!
Оказался премикс «Хрю-Хрю».

* * *

При покупке таблеток от глистов для животных каждый третий спрашивает:
— А таблетки горькие?
Да, блин, я каждую лизнула!

* * *

Но контрольным выстрелом был случай, когда ко мне бодро подлетела женщина, вынула из сумки баночку и, сунув её мне под нос, спросила:

— Посмотрите, это глисты?

Может это кому-то и не смешно, но улыбнуло.
http://k9-forum.ru/showthread.php?t=6413

Специально для ТАКСАнутых

Кодекс Таксы

1. Если мне это нравится - это моё.
2. Если это у меня в пасти - это моё.
3. Если я могу отобрать это у тебя - это моё.
4. Если когда-то это было у меня - это моё.
5. Если это моё, то оно никогда и ни под каким предлогом
не должно быть твоим.
6. Если я что-то грызу - все кусочки мои.
7. Если это выглядит ну прямо как моё - это моё.
8. Если я увидела это первой - это моё.
9. Если ты играешь с чем-то и кладешь - это автоматически
становится моим.


Немного таксафоризмов
Чем больше таксу гладишь по голове.....,
....тем шире у неё становится лоб.

Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится.

Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас.

Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда.

Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа.

Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует.

Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будующим хозяевам.

Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными.
Они выше этого.
Если такса не хочет есть - это проблема хозяина.

Если такса послушно уходит на место, она уходит на кресло на коленки к хозяину.

Сколько таксу не корми, ....
...она съест сколько ей нужно.

Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие.

Таксы собаки красивые, но умные.

"Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать".

Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения.

На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени.

Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру.
Для кошки.

Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче.

Если такса чихнула, то так тому и быть.

Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука.

Если вы увидели, что такса три раза подряд плюёт через левое плечо, то сделайте то же самое. На всякий случай.


Автор - Hant
Глаза таксы выражали выразительное выражение.
Рука непроизвольно потянулась к куску сыра.

"Гав" - сказала такса, ещё не зная по какому поводу...

Лавина такс спустилась с косогора...

Такса смачно потянулась, хрустнув запястьями...

"Ага" - подумала такса и повернулась на другой бок...

Такса отчетливо сидела на подоконнике
и задумчиво глядела вниз на проф. Плейшнера.


И продолжение (коллективное):

Лавина такс спустилась с косогора, -
Их ожидали мисочки кагора
И сыра на закуску по головке:
'Ага', - во сне подумав, такса ловко
Перевернулась. Хрустнули запястья.
И выраженье подлинного счастья
Отчетливо на мордочке застыло.
Спасибо, Хант! Все было очень мило))))

Широко трепещет туманная нива,
Лавина спускается с гор.
И несколько таксов, объевшихся сыра,
Идут отдыхать на бугор.
Один пробник Нутро имеет в кармане
И этим сознанием горд.
Другой же играет порой на баяне
И носит украдкой апорт ))))

Сползают с бугра таксы после кагора,
смотря на апреля капель.
Стремится лавин(к)а, минуя заборы,
Залезть к папам-мамам в постель.
Вот раньше, бывало, запястья хрустели,
Их помыслы были чисты.
И радостным лаем сзывали собратьев (по группе 4-й FCI)
Порвать всех лисиц в лоскуты.

Лавина такс спускается с кагора,
Хрустя суставами и слушая капель...
И мнится ей лисица под забором,
И манит мягкая хозяйская постель...

Кагор - не гор извилистых гряда.
Но главное в сохранности собака.
Пускай спускается оттуда - ерунда )))

Кагор, Алабашлы...Хоть Цинандали!
Налить собакам нашим не вопрос.
Но снится им, что им контакт не дали.
Твою ладонь пихает чей-то нос,
Мол, что так мало? Не успели
лисиц, ентов тыщи завалить.
Пусти...Пусти! Ведь мы же в деле!
А мы все норовили их споить )))))))


И еще...

Ты опять нашкодил, мелкий?
Удавлю сейчас заразу.
Но... заглянут в душу робко
Два таксячьих карих глаза
Наказанье позабыто
Лишь сплошное умиленье
И любимая зараза
Засыпает на коленях.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

10 правил, которые нужно усвоить собаке

1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. Ладно, пусть забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо-хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешение спать с ней под одним одеялом.

С глазами, полными печали,
Ботинки скушавши вначале,
С глазами, полными тоски,
Собачка скушала носки.
С глазами, полными надежды,
Взглянув на верхние одежды:
- Ах, незачем переживать,
покуда есть, чего жевать!
Ах, эти ленты и шнурки,
Так аппетитны и легки!
С глазами, полными смиренья,
Доев на шляпке оперенье
И ощутив в душе весну,
Собачка отошла ко сну.