Забавные истории наших братьев меньших

Сколько всего происходит с этими собаньками!
Делимся забавными, но правдивыми, историями из жизни своих собак!!!

Когда мы взяли щенка сенбернара, один сосед очень его невзлюбил. Как-то вечером мы входили в подъезд с прогулки ( Джою было 4 мес.), а сзади шел этот сосед, ну сосед и пнул малыша.А когда Джой вырос, мы шли по двору, без поводка, сосед копался в своем мотоцикле, Джой и припомнил ему старые обиды. Подошел сзади и встал ему передними лапами на спину, да в ухо как гавкнет! После сосед обходил нас стороной.

Вот что значит "месть -это то блюдо которое надо подавать холодным "!!!!

Laren
Собаки все помнят! Вот это припоминание! Я просто не представляю, как у вашего соседа звенело в голове от "ГАВ"!

Альпик
Мне тогда так стыдно было, ведь Джой никогда, ни до, ни после не нападал на людей. Но память у него была очень хорошая, когда в соседнем дворе загнал кошку на дерево, он каждый раз, в течении нескольких лет подходил к этому дереву и смотрел вверх.

Laren
к разговору о вязках московских сторожевых с сенбернарами, тема была в последнем вашем коментарии на теме "Старый добрый ДОСААФ":
Санкт-Петербург, выставка, участник с сенбернаром (новичок) решил посмотреть ринг московских сторожевых и подошел ко входу на ринг. Начинается экспертиза и эксперт в их сторону с возмущением:"Вы на выставку пришли или как? Быстро в ринг!" Люди смутились вошли в ринг, там еще несколько собак. Проходит экспертиза и этот сенбернар выигрывает и становится ЛПП. Люди ничего не понимающие выходят с ринга и идут на ринг, где должны судить сенбернаров. Их описывают и выставляют, вот только не буду врать - то ли оч.хор то ли хор. Вот так сходили на выставку!

Альпик
действительно смешно. Мы почти так же выставляли ризена. Пришли узнать про выставку,посмотреть. Нас в ринг, я говорю, что нет родословной. А мне отвечают, да какая разница. И Лизка получает отлично и ЛС. После ринга к нам подходят и говорят, вступайте в наш клуб, классная сука, дадим вязку.

Laren
вот это супер! А тут за пол года на выставку записываешься!

Прочитала на одном из форумов в Интернете:

МАЛЕНЬКАЯ ПЬЕСА

Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не [синичка]!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.

В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.

Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое

Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…

(С) Gvadalahara aka Мария Скатова

Альпик
действительно, забавно. Я эту пьесу читала на Випе.
В начале 90-х мы гуляли каждый день по набережной, летом очень много было интуристов, прогуливающихся с фотиками. Когда мы встречались на пути у них, всегда просили сфотографироваться. Джой всегда с охотой позировал, до тех пор, пока один подъвыпивший финн его не оседлал. Вот это было смешно, я долго не могла успокоиться от приступа смеха. Сначала Джой его метров 50 прокатил на себе, а потом по всем лужам проволочил пол набережной, потому что этот финн не мог отпустить его ошейник. Сзади бежала толпа, человек 15, и что-то ему кричала. Когда финн все-таки отпустил ошейник, Джой с гордым видом вернулся ко мне, и мы быстренько от туда смылись.
С тех пор он терпеть не мог запах алкоголя, так же ненавидел кошек, если на пути встретится кот, и не успеешь привязать его к ближайшему дереву, то дело-труба. Один раз нам пришлось с мужем бросаться на него сверху и держать, пока кот не удалится, деревьев поблизости не было.

Помню забавную историю, которой уже лет 20. Подруга купила щенка восточника, и попросила, чтоб я ей помогла свозить его на Шуйскую сделать прививку. Решили съездить с утра, поэтому я ночевала у нее дома. У меня были новые кожаные мокасины,которые щен этот благополучно сожрал, от одного ботинка осталась только подошва и задник. Пришлось одевать обувь подруги, правда у нее был 35 размер, а у меня 37. Дотащились до остановки, я поняла,что дальше не выдержу и поехала домой. Через два дня я одела старые кроссовки и поехала в гости к ним, история повторилась, один кроссовок был пожеван до неузнаваемости. Вообщем я плюнула на них и не поехала, а через неделю притащила старую обувь в подарок, но щенок к ним даже не притронулся. Пока щен не вырос, я в гостях у них прятала свою обувь в ванную комнату.

У нас Альпа была такая умничка и в щенячестве не скушала ни одной туфли, когда мы привезли Голюшку я ощутила потерю обуви на глазах. При чем он съел все мои туфли на каблуках, туфли без каблуков, ботинки, вообщем всю ту обувь в которой я ходила на работу и в город, уже и убирали и ставили на высокие полки, но ребенок искал, дотягивался и съедал. Кроссовки, в которых я с ним гуляла и мои домашние тапки всегда лежали на видном и доступном для него месте и на них небыло посягательств. Из чего мы сделали вывод - собака ужасно не хотела оставаться дома одна и я должна была сидеть с ним дома, а не ходить на работу.

а я иду как-то раз мимо остановки со своей белой с чёрными пятнами парой(пара отработана,идут плечо к плечу) На остановке на лавочке сидит очень нетрезвый гражданин..какое-то время пьяным взором смотрит на проплывающих мимо него нас...молчание,..пытается сфокусировать зрение,..вытягивается голова...и финальная фраза:"НУ НЕ Х..Я Я НАПИЛСЯ!!!СОБАКА ИДЁТ,А НОГ-ТО СКОЛЬКО!!!"

ещё буквально сегодня- идём мимо детского садика,за заборчиком карапузы.
Первый:"Фматли,какая фабака"
второй:"это-далматинис!"
первый-"нет,эта-бальфая фабака"
второй-чудесная фраза,доказывающая наличие логического мышления у человеческих детёнышей:"Я ВИЗЗУ ПЯТНА! Я УВЕРЕН-ЭТА ДАЛМАТИНИС!!!"

я очень люблю детей...)

дядька на Далмара-"это сука?
я ему-"нет"
он на Айгюль-"а это-сука?"
я ему-"да"
он опять на Далмара-"а это..?"
я -"а это-СУКИН СЫН!!!"
Дядька остался думать,а мы быстренько ушли:)))

irma
ха-ха вот так вот и рождаются анекдоты!

На даче, диалог с крестником четырёх лет.
Присутствуют: моя мама (то бишь бабушка моего сына), мой сын Кирилл, и муж Николай.
- Сашенька, это кто?
-Это Килюша, Танин сын.
- А это?
-Килюшин папа.
-А бабушка чья?
- Танина мама.
- А Таня кто?
Мозг закипел у малыша и он выдал : - Собакина мама.

Сегодня утром захожу на кухню и вижу на полу капли крови...естественно округляются глаза и с надрывом:"ой,чья это???" Ответ мужа,(быстро-быстро) :"не волнуйся,это не собачья,это я порезался.." БЕДНЫЕ МУЖЬЯ НАШИ...

irma

irma

Сегодня сынок (2 года) лопает кашу, поднимает ложку, командует "Каа-ммме!!!" и отправляет в рот. =)) собаШник растет =))

Я бы даже сказала-ДРЕССИРОВЩИК!!! Молодец! Всегда говорила,что дети собачников-это особая каста!И уговаривать поесть не надо-сам командует ложкой:))))))))))))

Мда,народ вокруг удивлять продолжает....Постройневшая моя Чаруша по причине "ложки"+линьки выглядит,конечно молодым быстроногим оленёнком...Молодые люди сегодня "красу" её оценили.."вот это у вас доберман здоровый какой! А чо белый?" Сказала,что "Ваниш" многовато бухнули при мытье...
Удивлена:(( ладно азиатов,но доберманов не знать "в лицо"??? Похоже долго ещё наши люди про собак будут знать только то,что в наморднике должны быть........Дала "псевдодоберу"двойную порцию...)

irma так вот они какие ДОБЕРМАНЫ теперь хоть знать будем
Мы случаем с вами на родственники