Топ-10 способов быть укушенным собакой

Бугагашенька из инета:

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную) собаку, сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык, крича на всю улицу: "Я боюсь собак!", "Срочно её уберите!". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать. Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал - не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции. Если вам досталась собака идеально отдрессированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников - так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать: "Поназаводили монстров!", "Здесь же могут дети гулять!", "Собака должна сидеть на цепи!". Особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем, что вы так избавляетесь от страха перед собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить - а ей не дадут?

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот намордник следует носить.

8. Если вас несмотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем-то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза (собаки воспринимают это как вызов), если дворняга не бросилась сразу - попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.

9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей-то охраняемый двор, или на территорию стройки, где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного, неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак - коварных убийц.

супер, упала со смеху! Забыли, что пункт 5 будет более действенным, если проделывать это все в нетрезвом виде. Действует безотказно.

Ох,как же это не смешно(((((((((( Будто кто-то недельку погулял с нами и записал на бумагу Читая переживала снова,как наяву...
Надо сюда ещё добавить папашу,толкающего орущего ребёнка к собаке со словами-"ну будь мужиком,она же в наморднике,иди,погладь"(свидетели сего действа есть),ну и как весь народ на узкой тропинке ломится обходить собачника со стороны собаки,как бы ты не прижимал пса мордой в кусты-сугроб-забор

irma, Veroni4ka, так давайте разовьем начальный текст - что нам мешает - фольклор же Вот новая версия Топ-10 (вернее, уже 11) с учетом ваших дополнений (как мог, постарался сохранить стилистику):

Ну я бы добавила - обязательно подойдите нависните над понравившейся вам сидящей у магазина собакой и скорчите ей рожу, оскалив обязательно зубы и издав звук РРРЫ. Если вы курите - поднесите при этом сигарету поближе к собаке. А еще лучше - пыхните ей дымом в нос.

да понятно что смех этот такой..с горчинкой. Ритку мою тоже ведь придурок один пьяный сидящую обнял - ну нормальный человек? Как она ему ползада не отожрала - до сих пор удивляюсь, еле удержала. Меня же еще и выматерил - наразводили тут злыдней, человеку не пройти
ну и с сигаретой - тоже реальнй случай, и тоже с Ритой. Мы курить бросили, она и раньше не в восторге была, а теперь и вовсе не выносит этого запаха - ну и четко так однажды девушке обозначила - уберись с сигаретой подальше.

Если ты идёшь скучая,вдоль забора,за которым караульная собака-
будет лучшим приключеньем палкой поводить по прутьям и полаять ей в ответ!
Пёс сейчас же удивится,постарается запомнить твой типаж,походку,голос,будет раздувать он ноздри и уставится во след...
Удивления достойно,как легко тебя он вспомнит,как красиво и эффектно он натянет свою цепь!
Гневно брызгая слюною матюгнись тогда погромче,извинения не слушай- оторвись себе по полной!
Сможешь ты тогда спокойно рассказать,как надоели эти псы,зверюги злые!
Уничтожить,запретить их будет вовсе не во вред!

Одна американская компания предложила цветовую идентификацию для собак, выпустив разноцветные банданы с соответствующими надписями, чтобы заранее предупреждать о возможных последствиях желающих погладить незнакомую собаку:


(“Пожалуйста, не подходите”, “Я тренируюсь”, “Я пуглив”, “Я дружелюбен”, что имеют в виду под "Особыми потребностями" на оранжевой бандане не очень понял, но видимо тоже лучше не лезть).

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…

я бы добавила, если у вас есть дети, обязательно научите их, увидев собаку, забраться на скамейку или на сугроб и когда хозяин с собакой будет проходить мимо, неожиданно прыгнуть прямо перед носом собаки, можно чуть правее-левее, при этом широко раскинуть руки надо и обязательно прыжок сопровождать громким "а-а-а", "эх" и т.д.